Календарь новостей
| « Июнь 2025 » |
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 |
|
Главная » Жизнь в анекдотах
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?-Сегодня наш коктейль дня - ''Максимум три'' ! -Это как? -Ну, смотрите... Берем один фужер вина...второй...максимум три и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки...вторую...максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка...второй...максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну, максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну, максимум три...
|
Гаишник останавливает "девятку", оттуда выходит маленький щупленький мужичок-Вы превысили скорость. -Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... -Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по мобильнику! -Кто я?! Не может быть!.. -Еще раз удивитесь - поедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
|
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:-Господин судья, а меня пятый номер послал на три буквы! Судья, невозмутимо: -Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдет!
|
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:-У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли деньги на постройку особняка? Мужик: -Да один раз рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик:-Что за чушь! Думаете я поверю? Мужик: -Не веришь? Поехали, особняк покажу!
|
-Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы километров с 30!-Может быть, еще скажете, что стояли на месте? -Да, в сущности, так оно и было! -Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
|
Стоит мужчина в одних трусах перед зеркалом. То одним боком повернется, то другим боком, напрягает бицепсы-трицепсы, втягивает живот и при этом самодовольно бормочет:-Какое чмо! Ну, какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: -Хм, сколько раз повторять, не чмо, а мачо! Понимаешь - мачо!
| |
|
|
